Texte Libre
ainsisoisje
"Il faut pouvoir ouvrir son coeur à quelqu'un
quand plus rien ne va"
Frank Andriat
et non point dans la couleur de sa peau ou
de sa religion.
Khalil Gibran
(et encore moins dans le fait d'être homo ou hétéro)
Frank Andriat
Le mérite d'un homme réside dans sa
connaissance et dans ses actes
Khalil Gibran
(et encore moins dans le fait d'être homo ou hétéro)
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McFly : Tous leurs albums et notamment leur dernier "Radio Active". Et dans le même style Busted, Son of Dork, The Click Five etc. De la pop british, drôle et complétement déjantée. J'aime beaucoup.
Zazie : "Zest of" puisque j'y trouve presque toutes mes chansons préférées.
Benabar : "Infréquentable". Je trouve son dernier album plutôt sympa.
Et encore et toujours Saez : ici et là
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Humour
Vendredi 21 octobre 2005
> Ne regardez pas la fin tout de suite, notez bien les numéros avant.
> Cela ne prend que 2 minutes.
>
> Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent
> votre attention.
> 1 - Le téléphone sonne.
> 2 - Le bébé pleure.
> 3 - Quelqu'un frappe ou sonne a votre porte.
> 4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
> 5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à
> déborder.
>
> Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
>
> Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de
> papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
>
> FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS...
>
> Voir bas du mail pour interprétation
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste
> ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :
>
> 1. Téléphone : Le travail.
> 2. Bébé : La famille.
> 3. Porte : Les amis.
> 4. Linge : L'argent.
> 5. Eau : Le sexe.
>
>
> La suite que vous avez choisie définit l'ordre des priorités dans votre vie.
>
> Alors, qui a décidé de fermer l'eau du robinet en premier ?????????????
> Cela ne prend que 2 minutes.
>
> Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent
> votre attention.
> 1 - Le téléphone sonne.
> 2 - Le bébé pleure.
> 3 - Quelqu'un frappe ou sonne a votre porte.
> 4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
> 5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à
> déborder.
>
> Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
>
> Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de
> papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
>
> FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS...
>
> Voir bas du mail pour interprétation
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste
> ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :
>
> 1. Téléphone : Le travail.
> 2. Bébé : La famille.
> 3. Porte : Les amis.
> 4. Linge : L'argent.
> 5. Eau : Le sexe.
>
>
> La suite que vous avez choisie définit l'ordre des priorités dans votre vie.
>
> Alors, qui a décidé de fermer l'eau du robinet en premier ?????????????
ben j'avoue moi j'ai fermé l'eau en premier...
Jeudi 27 octobre 2005
| Je ne sais pas si vous êtes au courant, à partir de janvier 2006, il sera défendu de conduire avec un cellulaire à la main à moins d'avoir un "mains libres".
Ce kit est compatible avec tous les genres de cellulaires et il est de taille unique. Je les ai payé .10$ chacun parce que j'en ai acheté une grande quantité. Je vous les vrendrais 1.00$ seulement si vous en voulez.
Je les ai essayé sur des téléphones Erickson, Motorola, Nokia et Verizon et ils marchent à merveille.
|
Jeudi 17 novembre 2005
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
Morceaux.
La blonde répond :
En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement
lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où
sont vos toilettes ?
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un
puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"
C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une
voiture qui roule à contresens sur L'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe.Il n'y en a pas une,
mais des centaines !
Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et
dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui
répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le
siège à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
renforce les mailles.
Lundi 21 novembre 2005
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre....
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer:
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !....
FIN !!!!
Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et
aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...
Pas vrai ?
Mardi 22 novembre 2005
|
Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et
moins au sujet du mariage.
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
- Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot,
elle devra aimer que tu aimes le foot, elle devra t'amener des chips et de
la bière. (Alain, 10 ans)
- On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien
avant, et tu vois après qui il t'a collé. (Kirsten, 10 ans)
QUEL EST LE BON ÂGE POUR SE MARIER ?
- Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au
moins 10 ans. (Camille, 10 ans)
- Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir
envie de se marier. (Freddie, 6 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
- Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans)
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
- Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter
pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à
dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour
son âge !)
- Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça,
ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
- Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et
j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis
mort.(Craig, 9 ans)
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
- Quand ils sont riches. ( Pamela, 7 ans)
- Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec
elle. C'est comme ça. (Henri, 8 ans)
EST-IL MIEUX D'ÊTRE CÉLIBATAIRE OU MARIE ?
- Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma
femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Théodore, 8 ans)
- C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont
besoin de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)
....et la meilleure de toutes !
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
- Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un
camion. (Richard, 10 ans)
|
Mardi 22 novembre 2005
Moi ça m'a fait beaucoup rire... mais espérons qu'on n'en arrive jamais là.
REGLEMENT TYPE D¹UNE BIBLIOTHEQUE EN SITUATION D¹ETAT D¹URGENCE
Préambule :
Les bibliothèques étant des maisons des savoirs protégés, ce règlement détermine les règles d'un fonctionnement normalisé des bibliothèques dans la ville de Livreville.
Article 1 :
Il est interdit d'emprunter un document sans autorisation expresse du personnel. Celui-ci devra évaluer le degré de pertinence du choix du lecteur en fonction de son âge, son sexe, son origine ethnique et le cas échéant lui proposer un autre choix.
Article 2 :
Tout lecteur rendant un livre emprunté sans établir une fiche de lecture établie selon les normes internationales se verra retirer son droit de prêt.
Article 3 :
Il est formellement interdit de lire à voix haute un texte dans l'enceinte de la bibliothèque pour respecter la tranquillité publique.
Article4 :
Tout rassemblement de plus de trois personnes est interdit dans un but de préserver le calme et la tranquillité afférents à un lieu public.
Article5 :
Toute tentative de séduction d'un(e) autre lecteur(trice) par un(e) autre lecteur(trice) dans la bibliothèque est formellement interdite de même que tout attouchement du type baiser ou salut par serrage de main, la bibliothèque devant respecter les bonnes moeurs.
Article6 :
Pour éviter que la bibliothèque ne devienne un lieu de rendez vous au profit d¹activités
subversives ou immorales, les coordonnées topographiques de celles-ci seront tenues secrètes. Une commission de travail internationale sous l'égide des institutions internationales est chargée de supprimer toute référence à une bibliothèque sur les cartes et plans.
subversives ou immorales, les coordonnées topographiques de celles-ci seront tenues secrètes. Une commission de travail internationale sous l'égide des institutions internationales est chargée de supprimer toute référence à une bibliothèque sur les cartes et plans.
Article7 :
Tout nouveau lecteur se verra remettre une liste de 100 ouvrages validée par une commission internationale dans un but d'assurer l'égalité de tous devant le service public. Ce n'est qu'une fois un exposé écrit comportant des résumés des textes proposés que le lecteur recevra sa carte définitive d'admission. Il va de soi que par souci de venir en aide aux plus défavorisés l'inscription est gratuite et obligatoire après avoir accompli cette dissertation.
Article8 :
Tout lecteur surpris dans l'enceinte de la bibliothèque à échanger des propos irrévérencieux sur un document choisi par les professionnels bibliothécaires sera exclu immédiatement et sans possibilité de faire appel.
Article9 :
Les lecteurs s¹adresseront exclusivement au personnel ayant un diplôme universitaire de niveau 3 (minimum DUT) dans le domaine du livre. Le personnel non titulaire d'un diplôme de ce niveau ne pourra en aucun cas communiquer au public des renseignements concernant le fonds. Cette mesure s'impose pour garantir la fiabilité et l'excellence du service public. Le personnel diplômé est muni d'un badge représentant un petit livre rouge, alors que le personnel non diplômé bénéficie d'une étoile jaune.
Article10 :
out manquement au règlement de la part d'un lecteur sera suivi de l'exclusion immédiate et sans préavis. Le lecteur exclu portera un tampon indélébile vert sur la joue pour qu'il ne puisse pas se réinscrire dans un autre établissement. La pose de ce tampon sera effectuée en présence d'un agent de la force publique.
Article11 :
Le personnel de la bibliothèque sera chargé de faire appliquer ces directives. Au cas où il ne serait pas en accord avec un seul des articles ci-dessus mentionnés, celui-ci se verra par lettre recommandée déplacé dans un autre service moins stratégique pour la défense de l'ordre moral et économique de la nation.
Fait à Livreville, le 16 mars 2005
Le commissaire divisionnaire en charge de la sécurité et de la lecture publiques.
SALOCIN ISOKRAS
Lundi 28 novembre 2005
N 'hésitez pas à vous inscrire le plus vite possible !
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES VOUS ETES TOUS BIENVENUS Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours,seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:
PREMIER JOUR
- COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
- PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
- DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
- DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
- ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
- COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
DEUXIEME JOUR
- BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
- SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
- DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
- EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
- VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle
- COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
- SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Vendredi 16 décembre 2005
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Dimanche 26 février 2006
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir. Etonné de l'entendre dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au
revoir Grand-père.
Il lui demande pourquoi elle a dit ça et elle répond :
- Je ne sais pas, Papa. Ca me semblait la bonne chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère.
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit :
- Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa.
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison.
A son arrivée, sa femme l'attend et lui dit :
- Que se passe t-il ? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard !
- Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
- Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron.
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère.
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit :
- Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa.
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison.
A son arrivée, sa femme l'attend et lui dit :
- Que se passe t-il ? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard !
- Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
- Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron.
Dimanche 26 février 2006
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. » Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait :
« Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! »
P.S.Rendez-moi la bouteille !
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